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Leçon de mode façon Public, revue et commentée par moi-même 

Mesdemoiselles, fashionistas de tous poils, voici ce que vous devrez arborer cet hiver si vous ne voulez pas passer pour une ringarde (ou pas…)

1) Les grosses bottes fourrées en daim beige : mmmmh que c’est beau ! Ca vous arrive en dessous du mollet, hauteur avantageuse s’il en est, histoire de vous donner une allure de campeuse frileuse. La superbe couleur beige du daim rappelle avec élégance les tenues des Indiens d’Amérique, fans de Pocahontas votre heure est enfin venue… Enfin, l’intérieur fourré vous donnera un look sexy façon Yéti des montagnes, égaré dans la ville. Non mais sérieusement, même la délicieuse Liv Tyler en photo dans le magazine a l’air cruche de chez cruche chaussée de la sorte…

2) Le méga poncho en tartan : alors là ce qui me fait tordre de rire, c’est que même la journaliste de Public qui ose vous conseiller de porter ledit poncho le qualifie de « façon couverture en laine ». Je n’aurais pas mieux dit moi-même ! Jessica Simpson, qui porte cette merveille sur la photo illustrant l’article, a tout simplement l’air de s’être enroulée vite fait bien fait dans le plaid de sa grand-mère (oui oui celui qui lui tient chaud aux pieds le soir devant « Questions pour un Champion »)…

3) Le sac à main XXL, de marque Louis Vuitton / Chanel / tout ce qui a trois zéros à son étiquette de prix : sur ce coup-ci c’est pas que c’est laid (encore que pour certains Vuitton par exemple, le bon goût n’est pas toujours au rendez-vous, mais bref), c’est juste que c’est impayable. Il va donc falloir faire un choix et là, une simple alternative s’offre à vous : soit vous dépenser tout votre salaire d’un coup dans un de ces sacs (et vous êtes condamnées à habiter dans votre sac -heureusement- XXL et à manger la doublure pour survivre ce mois-là), soit pendant environ 1000 semaines vous vous abstenez d’acheter ce précieux magazine qu’est le Public et avec l’argent économisé vous vous offrez le merveilleux sac en question (en espérant que d’ici là la mode des sacs XXL ne sera pas passée ou qu’elle sera déjà revenue, au choix).

4) Le jean slim : s’il y a bien une mode qui m’horripile, c’est bien celle des slims. Nicky Hilton, photographiée pour illustrer ce vêtement, en fait elle-même les frais : elle ressemble à une momie décharnée enveloppée dans un linceul en jean brut, alors qu’habillée « normalement » c’est plutôt une jolie fille. A l’autre extrême, si je me mettais en tête de porter ce genre de pantalon, j’aurais l’air d’une saucisse de Bayonne, alors franchement le style fashion victime charcutière, merci bien mais je passe mon tour !
Les fans purs et durs de cet accoutrement me rétorqueront que sur Kate Moss c’est carrément superbe, à ceux là je répond que TOUT, absolument TOUT est superbe sur Kate Moss ! Elle pourrait sortir avec des guêtres et une plume dans le c*l qu’elle aurait encore la classe… Hé oui, c’est comme ça, mais rappelez-vous : tout le monde n’est pas Kate Moss. Puis tant qu’on est à se rappeler : il y a 10 ou 15 ans de cela, ne railliez-vous pas votre mère quand elle portait des pantalons « coupe carotte » (oui à l’époque le terme « slim » n’était pas encore ne vogue) ??? Na !

5) Les tuniques taille empire : bon, je l’admets, c’est très joli les tailles empire mais… sur un cintre ! Sur vous, il faut se rendre à l’évidence, ça donne l’air ENCEINTE ! La preuve : si Angelina Jolie sort de chez elle avec un haut taille empire, le même Public qui vous conseillait de porter ce genre de fringues se répand en supputations quant à la prochaine grossesse de la belle actrice.

Donc voilà, c’était la mode de l’hiver vue par Public et moi, retenez-en ce que vous voulez et jetez le reste mais n’oubliez jamais d’essayer de garder un peu de recul sur la mode, au risque de vous retrouver dans 10 ans, rouge de honte, devant des clichés de vous, habillée dernier cri… (avouez que vous-même vous avez ri des pattes d’eph de maman et de la chemise Travolta à paillettes de papa !) Si les modes passent, le style, lui, reste, à nous de faire les bons choix, avec ou sans l’aide des magazines…

Merci petit Papa Noël (en avance mais je vais pas me plaindre non plus…) !!

From k1der.net

Dans la vie, il y a une chose que j’aime par dessus tout : DORMIR ! Me glisser sous la couette, dans une douce chaleur envelopante, la tête délicatement posée sur un oreiller moelleux à souhait, rêver de mondes colorés peuplés de personnages aussi mignons qu’insolite ou d’aventures décoiffantes dan lesquelles je risque ma vie.

Mais toute chose ayant son contraire, ce que je déteste le plus au monde c’est de me faire réveiller au pleine nuit pour quelque prétexte que ce soit. Un réveil brusque au beau milieu de la nuit entraîne systématiquement ma transformation immédiate en un animal féroce et assoiffé de vengeance, que certains nomment la « furie-kate ».

Venons-en donc aux faits : la nuit dernière, aux alentours des 3h30 du matin, alors que j’étais tendrement lovée dans les bras de Morphée, une musique tonitruante me sort de mon état paradisiaque.

Grrrrrrrrr ! Qui ose réveiller la bête ?!

Ni une ni deux je saute du lit, je m’approche de la fenêtre et je vois, un étage plus bas, mon voisin d’en haut, assis dans sa voiture, la tête posée dans les mains, son autoradio poussé à fond. Je soupçonne immédiatement un état éthylique avancé chez l’homme…

Que faire ?

Mon idée première est d’empoigner la table de nuit et de la jeter sur sa voiture… Toute à mes considérations vengeresses, je ne m’aperçois pas que j’ai réveillé Monsieur Cerizz, qui lui a plutôt un sommeil de plomb. Je songe alors à balancer des oeufs sur le capot de l’indélicat mais Monsieur Cerizz, pacifique dans l’âme, m’invite à venir plutôt me recoucher, ce que je fais à contrecoeur. De retour dans le lit, j’élabore des plans pour dégager le voisin : du traditionnel « appeler la police », au « descendre avec le plus grand couteau de cuisine que je possède » en passant par le « réveiller la copine de ce connaud pour le ramener dans son lit », toutes les solutions y passent.

Mon énervement doit être asez visible, même dans le noir, car Monsieur Cerizz me dit alors : « Mets tes boules Quies et dors ! »

Bon… je finis par retenir sa proposition et je tente en vain de me rendormir, en rêvant que le voisin s’endorme dans le froid sibéro-belge de sa voiture et devienne une momie de glace le matin suivant.
J’imagine déjà la macabre découverte le lendemain matin, les journalistes venus m’interviewer au sujet de l’indélicat, les policiers prenant ma déposition innocente sur les faits…

Lorsque je me réveille, quelques heures plus tard (mais bien trop tôt à mon goût), j’ai des poches sous les yeux et des cernes de hiboux. Merci le voisin (qui n’est pas mort soit dit en passant, il a du finir par se les geler et regagner ses pénates)!

Je lui écris tout de même un petit mot pour lui faire remarquer son indélicatesse et je le glisse sous sa porte. Je suis une fille sympa, je prends le temps de lui écrire pour ne pas risquer de le réveiller en sonnant à sa porte pour lui dire ses quatre vérités. Jusqu’à présent, le rustre n’a pas pris la peine de me répondre…

Cependant, une question m’obsède, tapie dans un coin de ma tête (démontrant par là un fait peu connu du grand public : ça peut être dangereux d’aimer Jacques Brel) :

« Comment tuer son voisin d’en haut, quand on a été comme moi élevée dans la tradition ? »

From Bust.com

Aujourd’hui j’ai vu ou plutôt entendu que Florent Pagny s’était mis en tête de reprendre Brel.
Mamma mia quel massacre ! J’ai mal au coeur pour le pauvre Jacques qui doit se retourner dans sa tombe. J’ai envie de pleurer pour ses textes magnifiques, désarticulés à un point que ça devrait être interdit. J’ai peine à croire qu’on puisse faire disparaître ainsi autant de poésie.

Mais au fond, j’espère secrètement que dans son cimetière des Iles Marquises le grand Jacques se fout de la gueule de Florent qui s’égosille…

Pardon pour lui, Jacques.

Pardons (Jacques Brel)

Pink it’s my new obsession
Pink it’s not even a question
Pink it’s the color of passion…

Aerosmith (Pink)