Selon les jours et mon degré de spiritualité dans l’humeur, je vous dirais soit que quand le bon dieu distribuait la patience je suis arrivée en queue de peloton, soit que c’est la faute à ma mère qui a oublié de m’en fournir en fin de fabrication. Mais soit, vous avez saisi l’idée. Ceci dit, ma patience mérite une définition : je peux vous faire un puzzle « coucher de soleil sur Hawaï » sans m’énerver sur les innombrables pièces de sable blanc, mais par contre si vous me mettez dans une file de plus de 2 personnes je pète un câble dans la seconde. (note pour nos amis français : une file en belge, c’est ce que vous appelez une queue mais moi l’expression « faire la queue », désolée je peux pas)

Cette impatience maladive a des conséquences sur ma vie pratique : je ne fais jamais les soldes, je fais mes achats de Noël au moins 1 mois à l’avance, je fais mes courses à des heures atypiques, etc. 

Là où les choses se corsent, c’est quand je ne peux pas éviter ces fameuses files infernales…

Exemple pratique : l’expédition du jeune chômeur inexpérimenté qui doit signaler aux autorités compétentes que son entreprise a malheureusement fait faillite. Passez par la case Forem-syndicat-mutuelle (ce qui équivaut à la case prison) et rentrez chez vous sans passer par la case départ ni toucher les 1000€.

Je hais l’accumulation de gens, leurs conversations débiles à volume inadéquat, leur musique merdique que vomit un haut parleur de portable pourrave et dans le pire des cas le mélange de leurs odeurs corporelles nauséabondes ou leurs enfants mal élevés.

Et là, dans ma tête (pas tout haut bien sûr, je respecte autrui moi), je me refais Trust et son hymne tant chéri « Antisocial »…

Au milieu de la foule qui se presse, bruyante et puante, j’ai une révélation : je sais enfin quel super pouvoir j’aimerais avoir. Le pouvoir de transformer les files en piles !

Pour ceux qui n’auraient pas été attentifs au cours d’introduction à l’informatique (ah, que j’ai kiffé ce cours ! J’y ai appris des tonnes de trucs inutiles mais ô combien jouissifs, du genre que si je devenais strip-teaseuse, je prendrais comme nom de scène « Ada Lovelace ». Mais bref, c’est une autre histoire), je vous réexplique. Les files, c’est comme quand vous allez à la Poste, le dernier entré est le dernier servi et donc le dernier sorti (first in – first out ou FIFO pour les intimes). Les piles par contre, c’est comme quand vous rangez vos assiettes dans le placard : la dernière que vous rangez est en haut de la pile et sera donc la première à être utilisée – sauf si vous êtes une sorte de maniaque qui effectue une rotation des stocks sur sa vaisselle mais bon, passons – (last in – first out ou LIFO).

Sachant cela, imaginez donc Super Cerizz qui arriverait au Forem bondé : en un claquement de doigts, l’ordre établi s’inverse et, dernière arrivée, je suis la première servie ! Ensuite, je me casse, sourire ultrabrite aux lèvres, au nez et à la barbe de tous les autres coincés dans leur file.  

Ahhhh, l’informatique est une source infinie de rêves, je vous le dis !

Faut que vous laisse, ça va être à mon tour là…

En hommage à ce fameux dialogue (de sourds) – les intéressés se reconnaîtront – :

« - Moi j’aime pas les sourds !

- Quoi ? »

Voici un petit test pour voir si vous êtes sourdingue sur les bords (ou simplement si vous avez plus de 25 ans d’après les créateurs de ce merveilleux test – du coup l’année prochaine je ne devrais plus rien entendre, misère de sort !). Personnellement, ça m’a pêté les oreilles mais d’après la madame de la visite médicale j’ai une ouïe supérieure à la moyenne (en mode frime maximum…)

Created by Train Horn

Alors pour vous, ça donne quoi ?

Primo, on se rassure dans les chaumières, je n’ai pas décidé de me reproduire. Nooooon, loin de moi cette idée saugrenue. Par contre, y en a d’autres qui s’y collent et du coup, ça m’a donné l’idée de me lancer dans les vêtements de bébés…
Deuzio, dans mon élan de créativité for baby only, j’ai omis un détail : je n’y connais pas grand chose, pour ne pas dire rien en marmots ! Genre combien ça mesure, ce que ça a comme envergure, comme tour de cou et tutti quanti. Du coup, je m’y suis lancée au pif !
Sachant que ce petit cadeau est destiné à une mini mademoiselle, j’ai opté pour une petite robe. Pour le tissu, un bleu pâle à petits pois blancs et en déco, des machins choses en tissus à cerises (bleu, blanc, vert et rose).

Trève de blabla, voici le résultat :

Alors, ça vous semble mettable par une micro-miss ?

Rhooo, ce qui se passe dans ma boîte à couture quand je le dos tourné… ;o)

From Digg

Si comme moi vous êtes désespéré(e) par votre coupe de cheveux, si votre tignasse ressemble au balai à franges de votre tante Antoinette ou si vous ne savez plus à quel saint vous vouer pour implorer le salut de votre chevelure filasse, lisez bien ce qui suit…

Je suis plutôt le genre de cliente cauchemar des coiffeurs : il n’y a jamais de coupe qui trouve grâce à mes yeux dans leurs catalogues ringards. Ajoutez à cela que j’ai un problème de communication évident avec les artistes capillaires munis de ciseaux : « je voudrais un peu de cette coupe là avec un peu de celle-là » et au final je me retrouve avec les deux parties que je ne voulais pas des dites coupes… En général, je n’ai pas non plus les mêmes goûts que les coiffeurs : « une frange aussi courte, non mais ça va pas ? », « un côté plus court que l’autre ? On dirait que c’est raté ! », et j’en passe et des meilleures.

Bref, les coiffeurs et moi c’est l’amour-haine-je-téléphone-en-pleurant-à-ma-mère-en-sortant… J’ai tout eu : l’arrière de la tête en brosse (ok, j’avais dit « court » mais y a des limites !), la frange coupée pas droit, la colo orangée quand je voulais un acajou foncé, la carré bobonne quand je voulais celui de Louise Brooks, etcetera etcetera.

Mais aujourd’hui, j’ai enfin vécu une expérience non traumatisante chez le coupe tifs ! Je suis allée chez XYZ à Luxembourg, j’y ai trouvé un décor agréable et une coiffeuse au poil si je puis dire. La demoiselle, en plus d’être très sympa, a bien écouté mes désidératas et les a appliqués à la lettre. Je suis donc sortie avec un petit carré plongeant bien effilé, avec des longueurs correctes à l’avant et la nuque bien courte, et un frange riquiqui comme je les aime, destructurée à souhait. Un pur bonheur je vous dis !

Approuvé et recommandé ! En pratique, vous trouverez le salon de Luxembourg pas très loin de la gare, à la rue Glesener.

Ce midi, c’est resto avec les copines ! Et pour me faire pardonner l’éternité pendant laquelle on ne s’est pas vues, je vais leur offrir… des sacs handmade, of course. En espérant que cette tentative de corruption m’évitera l’engueulade… ;o)

Et pour toi, lecteur-chéri-mon-petit-chaton-en-sucre, les voici, en preview :

Primo, une besace en bandoulière d’assez grande taille pour une fan des balades en forêt (d’où les couleurs, destinées à se fondre harmonieusement dans la natuuuuure) :

Deuzio, un sac rouge, doublé de petits coeurs, pour une super fillasse de choc (même qu’elle aime tellement le rouge qu’elle s’est mariée dans une robe rouge pêtant trop belle) :

Et tertio, un sac bicolore (rouge + bleu à fleurs japonisantes) qu’on-dirait-pas-mais-qu’il-y-a-carrément-de-la-place-dedans, plein de couleurs pour la plus marrante, complètement rapée du ciboulot, queen of irony :

Et voilà !! Z’en pensez quoi ? Elles vont kiffer les miss ? (-suspense-)

C’est beau l’amooour ! ;o)

From Digg

Ahhh, les Petits Poneys, ces chevaux miniatures en plastique multicolore aux crinières arc-en-ciel ! N’ont-ils pas fait rêver des générations de petites chipies à couettes ? De toute évidence, ils continuent à en inspirer certaines, mais de plus grandes et bien plus rock’n'roll… Admirez le superbe boulot de la jeune artiste finlandaise Mari Kasurinen qui relooke la plus noble conquête de l’homme version toy :

Toutes les géniales créations de la demoiselle sont visibles sur son site marikasurinen.com ou sur son Flickr.

Enjoy ! ;o)

Si vous non plus vous ne pouvez pas vous résoudre à jeter vos restes de tissus ni vos vieux sacs complètement ringards, voici une petite custo qui devrait vous plaire.

1) Fouillez vos placards à la recherche d’un sac dont que vous ne portez plus et dont vous avez oublié jusqu’à l’existence, exemple :

2) Prenez une de vos chutes de tissus de la taille du sac. Tracez dessus la forme approximative du sac, deux fois (une pour recouvrir l’avant et une pour l’arrière). Dans mon cas, j’ai découpé un rectangle et j’ai chipoté des petits plis en cousant pour arriver à la bonne forme. N’oubliez pas d’ajouter 1 cm de marge de couture à chaque côté.

3) Prenez votre fer à repasser. Repliez et repassez sur 1 cm chacun des côtés de vos 2 formes.

4) Prenez du fil et une aiguille et cousez à petits points les formes ainsi obtenues sur votre vilain sac.

5) Vous obtenez alors un nouveau sac, trop beau :

Sortez parader avec votre nouvelle création à votre bras ! ;o)

Pour celles et ceux qui se poseraient la question, le tissu utilisé ici est le Skulls’n'Roses d’Alexander Henry, acheté sur eBay à l’Anglaise *pinkiguana*, une super vendeuse que je vous recommande chaudement.

Note pour plus tard : m’acheter un dé à coudre, c’est que ça fait mal aux doigts de coudre à la main, ouille…

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, sous vos yeux ébahis, cette joyeuse paire d’idiots vous présentent le skate humain :

Un tonnerre d’applaudissements s’il vous plaît ! ;o)

(From Reddit)