CerizZ.com – Blog

Revoilà la Toussaint, son habituelle tournée des cimetières qu’on fleurit à grand renfort de bruyères et de chrysanthèmes, avec le vent glacé qui s’engouffre sous les manteaux. Réjouissant, n’est-il pas ? S’il n’y avait que ça, passe encore… Mais c’est surtout la période maudite où je me mange le passé en pleine tronche, et pas dans ce qu’il a de plus réjouissant. Au lieu de me souvenir avec bonheur des bons moments, je vois hier comme une foule de minutes que j’ai vainement laissé glisser entre mes doigts, un temps précieux dont je n’avais pas conscience. Une porte à jamais fermée que j’aimerais tellement rouvrir. Il fait noir, déjà. J’aimerais que la nuit me happe, m’avale, me digère toute entière. Mais rien ne se passe. Je reste là, presque impassible, et le temps vole toujours. J’ai beau essayer, je crois que je n’arriverai jamais à le retenir…

It’s All Saints’ Day again… Let’s visit cemetaries again, put flowers on the graves and feel the freezing wind. So funny, isn’t it ? But it’s not the worst part… It’s the time when I can’t stop remembering the past and I swear it hurts like hell. I feel like yesterday was full of happiness and I didn’t fully enjoy it, I just let the minutes fly. Like I wasn’t conscious that it was a blessed, precious time. Now I can’t go back, even though I want it so bad. Now it’s already dark outside. I wish the night would take me, eat me alive, make me disappear. But nothing happens. I’m still here and time is still flying. It’s no good trying, I just can’t stop it and even less turn back time…

Superbe montre / gorgeous watch : Marc Jacobs

Un autre jour, un autre dictionnaire…

A mille lieues du Little Dictionary of Fashion de Christian Dior, le Dictionnaire du Look de Géraldine de Margerie est plutôt du genre foutage-de-gueule. Le principe est simple : on prend tous les styles, on en décrit les traits caractéristiques les plus drôles et on les tourne en ridicule ! Personne n’échappe à la plume acerbe de l’auteure, de la fashionista à la caillera en passant par le baby-rockeur, la Marie-Chantal et le punk à chien.

C’est drôle, bien écrit, plein d’ironie, étonnamment pas trop déjà-vu, déjà-entendu et joliment illustré de photos des différents spécimens.

Parfois le trait est un peu trop gros et on frôle la caricature puante, notamment pour le métalleux et le geek (deux races que j’ai le plaisir de côtoyer / d’avoir côtoyé plus que mon compte mais c’est là une toute autre histoire), mais on ne va pas bouder son plaisir pour si peu, hein ?
 

For those of you who speak french and love fashion and trends, please have a look at the Dictionnaire du Look by Géraldine de Margerie. It’s both instructive and funny : she describes every style and makes fun of it, from the fashionista to hippie, punk and gangsta. Delightful !

Soirée concert à l’Atelier (Luxembourg) hier pour votre fidèle serviteuse.

Au programme, Sweethead et les tant attendus et adorés Eagles of Death Metal.

Plutôt sympas, les Sweethead d’ailleurs – et je ne dis pas ça uniquement parce que la chanteuse est une blondasse bombesque moulée telle une déesse dans une mini robe en cuir qui a le chic pour ensorceler l’auditoire avec sa voix grave et rauque, du genre laminée au whisky, et pour le faire frissonner ensuite, lorsqu’elle se met à hurler, hystérique…

Et les Eagles… Que dire… J’ai tellement hurlé mon amour et ma satisfaction que j’en ai la voix râpeuse, j’ai tellement secoué la tête que j’en ai les cervicales douloureuses, j’ai tellement gigoté que j’en ai les jambes toutes courbaturées.

C’est de la bombe bébé comme disait l’autre. J’ai carrément envie d’avoir une moustache maintenant… Saleté de hasard génétique qui m’a fait naître femelle !

Last night, I went to the Atelier in Luxembourg to see my beloved Eagles of Death Metal.

The opening band was Sweethead and I have to admit that the gig was quite cool. I particularly loved the lead singer : a gorgeous leggy blonde ! She was so sexy in her leather mini dress and she’s got an amazing voice : deep and captivating when she sings, raw and powerful when she screams.

And about the Eagles of Death Metal… They were so great I don’t even know what to say ! I screamed so much that my throat aches, I headbanged so much that my neck hurts and I danced so much that my feet are sore. Yeah, yeah, it was THAT great !

Those guys are just awesome ! And now, I even feel like growing a moustache… If fate was really a great provider and if mother nature was cool, I wouldn’t be a chick god dammit !

Fait froid, j’ai froid, vous avez froid.
Qui a oublié de fermer la fenêtre ?
 

 
It’s cold, I’m cold, you’re cold.
Who the hell forgot to close the window ?
 
From Digg

Ceux qui me connaissent IRL peuvent en témoigner (sans que je leur jette des pierres), en matière d’élégance et de raffinement, je suis loin d’être un modèle. Pourtant, c’est pas faute d’en avoir eu deux sous les yeux depuis ma plus tendre enfance. Ma grand-mère, la parfaite lady des fifties toujours tirée à quatre épingles, et ma mère, la femme moderne qui ne jure que par les talons d’au moins 10cm et les étoffes nobles.
Si l’on en croit le Little Dictionary of Fashion, écrit par Christian Dior en 1954 (quand même), toutes deux, bien que dans des styles différents, sont l’essence même de l’élégance.
Pour ce qui est de ma petite personne, c’est plutôt « you lose, try again »…

Ceci dit, j’ai adoré ce livre. On peut trouver les conseils de l’ami Christian un peu vieillots mais dans l’ensemble ils ont finalement plus de bon sens que ceux de Elle, Vogue et toute la clique des magazines de fripes dont je m’abreuve régulièrement. Ne mélangez pas trente-six imprimés, ne portez pas de coupes qui ne mettent pas votre morphologie en valeur même si c’est top tendance, n’en faites pas trop, ne jouez pas à l’apprenti coloriste si vous n’avez pas un goût sûr pour apparier les couleurs, etc. En gros, c’est ptêt joli sur Agyness Deyn, Kate Moss ou Anja Rubik mais, faut être honnête à un moment, sur n’importe quelle fille « normale » ça pue le ratage à plein nez…

En bref, si vous trouvez les années 50 et leur mode charmantes, ce bouquin vous ravira. Et vous en retiendrez peut-être même quelques leçons hautement profitables…
Mon dieu… Où sont mes gants et mon chapeau ? Je ne peux décemment pas sortir sans…

Ask those who have the pleasure to know me IRL, they will tell you that I’m not the right person to look up to when it comes to elegance and refinement. I can’t blame them, it’s the exact truth. However, I grew up with two models of elegance : my grandma, the perfect lady of the fifties always immaculately dressed, and my mum, the modern woman who can not live without stilettos and loves noble fabrics.
According to the Little Dictionary of Fashion, written by Christian Dior in 1954, both are very elegant, in their own way.
As for me, it’s more like « you lose, try again »…

That being said, I loved the book. Maybe you’ll find that Christian Dior’s advices a bit old fashioned but on the whole they are full of good sense. More than the ones you usually find in Elle, Vogue and all the fashion magazines I religiously read. Don’t mix patterns too much, don’t wear clothes that are not made for your morphology even if they’re fashionable, don’t overdo it, don’t try to wear too many colours if you don’t have excellent taste for matching them, etc. Remember : what looks nice on Agyness Deyn, Kate Moss or Anja Rubik has a 99% chances to be a real disaster on you (let’s face it…)

So if you like the fifties and the fashion of those days, you’ll find Dior’s book really charming. And maybe you’ll learn some valuable lessons out it…
Oh gosh… Where are my gloves and my hat ? It would be so inappropriate to leave home without…

Si comme moi vous avez passé votre jeunesse à vous éclater les tympans devant des groupes obscurs dans des salles pourraves (et si comme moi vous continuez à le faire), vous allez adorer la Rock Bible de Henry Owings et Patton Oswalt !
Outre le fait que c’est super drôle, la couverture est beeeelle et il y a un joli ruban en satin noir comme marque page. Comment ça c’est bête et superficiel ?
Bref… Toujours est-il que si vous cherchez un bouquin qui vous fasse marrer dans le train, à 8h00 du matin, même assis en face d’un vieux puant qui renifle, vous l’avez trouvé ! (ceci n’est pas un exemple fictif, il s’agit d’une situation réelle, vécue par votre serviteur)

Trêve de bavasseries, voici quelques extraits de ces commandements :
 

- Do not name your band after another current band’s song or album. Come to think of it, don’t name your band after any song or album. Nobody cares about your ‘good’ taste.
- Using your computer on stage means you’re as likely to be checking your e-mail as you are to be performing music.
- Never personally master your own recordings unless you really don’t want anyone to listen to them.
- Few singers are allowed to drape scarves on microphone stands. You are not one of them.
- Those who figure they will play bass because it has two fewer strings than a guitar and is therefore easier to learn should probably just hold cases that hold guitars and basses.
- Rhythm guitar players should always look like they want to be somewhere else.

Those funny commandments are from the Rock Bible, written by Henry Owings and Patton Oswalt. If you love rock’n'roll, often go to gigs or if you play in a band yourself, you’ll find this book so f*cking funny ! Like all bibles in the world, this one features a beautiful red cover and a black satin ribbon as a bookmark.

To all the rockers out there, amen !

… unless I get this wedding cake

Je ne me marie pas si je ne peux pas avoir ce gâteau !

Hey hey, I’m back ladies and gentlemen ! Thank you for your patience (though I know you didn’t miss me. I’m not that megalomaniac). For those who give a sh*t, I feel much better now, I finally got a new job (with the funniest/craziest colleagues ever) and well… life is so much better now !
 

Chuis de retour mes p’tis pancakes au caramel ! Je sais, je ne vous ai pas manqué… Vos gueules les mouettes, laissez-moi rêver ! Bref, pour ceux qui en ont quelque chose à faire, je vais mieux, carrément mieux. J’ai enfin trouvé un job (et accessoirement des collègues aussi dérangés/drôles/obsédés par l’orthographe que moi). En gros, comme disait une poétesse moderne de l’Hexagone (ha-ha-ha), je kiffe la life autant que la vibe avec mon mec et tutti quanti.

Je vous embrasse virtuellement !

Take care !