I just can’t get enough, sorry. I know I should start a therapy or something.
Stache Top from Topshop, Stache Mug from Urban Outfitters, Stache Bag from Lazy Oaf, Stache Card from Lazy Oaf, Stache Crop Top from Newlook and Stache Necklace from Tatty Devine.
En ce bas monde, il y a beaucoup de mystères sur lesquels j’aime me pencher, réfléchir pendant des heures, élaborer des hypothèses, me perdre en conjectures. Je suis du genre intello de quartier moi, tu sais.
Et parmi les grandes interrogations de mon existence torturée, il y en a une qui me donne bien du fil à retordre.
Pourquoi diable les blogueuses mode se prennent-elles en photo les pieds en l’air ?
Une idée, une explication, une piste ? Quelqu’un ?
Photos, dans l’ordre, de ColourMe, Mimnor, The Cherry Blossom Girl, Mc Gallo, Coline, Eleonore Bridge et Le Monde est à Nous. Cliquez sur les images pour visiter les blogs de ces demoiselles.
Je suis un enfant. C’est la veille de Saint-Nicolas. J’ai déposé sur une assiette du pain d’épices et versé un verre d’alcool de poire pour le grand saint. J’ai aussi choisi la plus belle carotte du frigidaire pour son âne. J’ai tout disposé parfaitement sur le rebord en marbre gris de la cheminée. J’ai écrit une lettre, de ma plus belle écriture, et je me suis appliquée à faire le plus beau portrait de Saint-Nicolas avec mes crayons de couleurs. Parce que les crayons, c’est bien plus joli que les marqueurs.
Tout est prêt.
Il n’y a plus qu’à attendre qu’il arrive. Je me réjouis déjà.
J’attends. J’attends. J’attends encore.
Et soudain je comprends qu’il ne viendra pas. Qu’il n’avait sans doute jamais prévu de venir.
Ce n’est pas tant le fait de ne pas le voir qui me fait mal au coeur, c’est l’ardeur que j’ai mise à préparer cette rencontre illusoire qui me remplit de honte, cette perfection que je me suis échinée à atteindre qui me fait sentir si ridicule.
Ce n’est pas tant rater son coup (petit ou gros) qui fait mal à la gueule, c’est de voir ses efforts réduits à néant. C’est le petit film qu’on se fait dans la tête brisé en morceaux.
J’avais oublié le goût de la déception. Soudainement, voici que je m’en souviens…
Paraît que c’est ringard de critiquer la Saint-Valentin. Que ça ce n’est plus tendance de railler les gâteaux en forme de coeur, les cartes rouges et roses aux messages dégoulinants de romantisme sucré et les vitrines décorées façon mariage de princesse.
Ah, bon. Je ne raillerai donc point.
Il aura fallu me traîner par la peau du séant et me promettre force pop-corn, glace et chips de manioc pour que j’accepte finalement d’aller voir Sherlock Holmes.
Alors oui, vous allez me dire « m’enfin, tu nous rabâches avec ton Robert Downey Jr qu’il est l’essence même de la coolitude et avec Londres que c’est tellement top que tu veux t’y barrer à la première occasion et puis tu veux pas aller voir Sherlock Holmes ?! »
Ben oui. Malgré tout ça, il aura fallu me forcer la main. J’ai beau adorer Londres et Robertichou, je fais une allergie aiguë à Jude Law. Rien que de taper son nom, j’en ai la nausée. Saleté de petit minet prétentieux, tête à claques numéro 1, retourne dans les bras de cette fadasse de Sienna Miller!
Hum, pardon.
Bon. En fait ça allait. Rapport qu’il avait une moustache, peut-être.
Sinon, l’histoire était plutôt bien foutue. Je me serais allègrement passée du moment où Robert et son adversaire du moment se parlent dans un français inintelligible. Merci les sous-titres allemands pour le coup (le plaisir d’aller au ciné à Luxembourg). Et puis, même si pour le coup ça collait pas mal avec l’histoire, j’en ai aussi un peu marre des héros qu’on nous présente comme sombres/losers/alcoolos/blasés de la vie/etc. Y a rien entre le Superman gnagnan et l’anti-héros limite dégueulasse?!
Je râle, je râle mais j’ai bien aimé en fait. J’ai même l’impression que Guy Ritchie est bien plus inspiré depuis qu’il a dégagé Madonna (ok, c’est elle qui l’a dégagé pour un gigolo brésilien à peine majeur. Passons sur le manque de goût de la matrone.) Puis maintenant j’ai envie de me déplacer en calèche, de m’habiller à la mode victorienne, de fumer la pipe, de retourner à Londres et d’aller boire des bières avec Robert Downey Jr.
Tout va bien donc.
Jude, fais pas cette tête de con. Et toi Robert, file-moi ta veste. Tout de suite!
Ok, ça fait 1/2 plombe que je n’ai rien écrit ici. Pardon lecteur chéri !
Sache que pour autant, malgré les apparences, je ne feignasse pas en me foutant de toi comme de mes premiers slips en coton, lecteur adoré.
Loin de là.
En fait, j’ai profité de mon absence bloguesque pour accoucher d’un nouveau bébé. Il s’appelle ThouShallNotWear, il ne pèse rien, sa maman se porte bien et son papa en est plutôt fier.
ThouShallNotWear.com est né de mon envie de collecter les vêtements les plus moches et les tendances les plus nazes. Histoire de ne pas bordéliser encore plus qu’il ne l’est cet espace, j’ai choisi d’en créer un autre, dédié uniquement à mes moqueries fashionistiques.
Alors ça se passe en anglais (pas taper, pas taper !) et surtout en images par ici ! J’espère que ça vous fera (sou)rire, n’hésitez pas à me dire ce que vous en pensez.
It’s been a while since I wrote something in here. I’m sorry, dear reader !
But it’s not what you think : I’m not a lazy bitch, I’ve been busy I swear ! And I’ve been busy for you… How nice is that ?!
Time for confession : I have a new blog. I wanted a new website to show you the ugliest clothes and stupidest trends I found all over the internet (yeah, some people have strange hobbies). Cerizz.com is already a big mess so I asked my dearest geek to design and build me a new blog.
It’s called ThouShallNotWear, it’s simple, full of pictures and supposed to be funny.
It’s all in English (don’t thank me !) so… enjoy my darlings (feedback, even negative, is always welcome). Come on, just click !
At first, I thought the iPad looked like some kind of Philips digital photo frame that had sex with a Kindle DX, but now that I see this…
It was obvious ! How could I miss it?! Hahaha, in your face Turtleneck bastard!
Image from Digg (of course)
