At first, I thought the iPad looked like some kind of Philips digital photo frame that had sex with a Kindle DX, but now that I see this…
It was obvious ! How could I miss it?! Hahaha, in your face Turtleneck bastard!
Image from Digg (of course)
Humour et sexitude ont une patrie : la Nouvelle Zélande.
Et ce superbe solo de binaire à la fin du morceau : un chef d’oeuvre ma bonne dame… 
Love and sexiness from New Zealand (and a lot of fun too…)
Check out the amazing final binary solo…
Souvent j’ai l’impression que la vie c’est comme un jeu vidéo.
Au fond, on a tous une quête sur les bras, que ce soit celle d’une boîte de tampons dans le dernier night shop ouvert un dimanche à 2h du mat’ ou celle du sens à donner à sa vie. On essaie d’éviter de se gameller dans le ravin ou de tomber sur des monstres trop balèzes. On reçoit des cadeaux parfois bien, parfois pas. On essaie de construire des murs sans trous. On voudrait manger les fantômes, mais vite, très vite, avant qu’ils ne se retournent. On est coincé face à un problème, on tourne en rond en cherchant une solution, on s’énerve.
Dans les jeux vidéos, tu peux te planter. Tu réapparaîtras à l’écran. Dans la vie aussi.
Jusqu’au Game Over redouté. Ou à une panne de courant inattendue. Un accident en somme. Les piles de la manette qui claquent, toi aussi. Un rien, et tout est fini.
C’est drôle la vie quand même. Je veux dire… c’est drôle les jeux vidéos.
Sometimes, I feel like life is a video game.
I mean, we all have a quest, whatever it is : searching for a box of tampons in the last open night shop at 2AM on a Sunday or for the meaning of life. We try not to fall into the ravine or come across humongous monsters. We receive gifts, nice ones and poisoned ones. We try to build nice walls, without leaving holes. We would like to eat ghosts, but quick, quick, before they look back. We are stuck on a problem, we go round in circles trying to find the solution, we get mad.
In video games, you can screw up, you’ll appear on the screen again. In life too.
Until the (so feared) Game Over. Or an unexpected power failure. An accident, all in all. The battery on your joystick are dead. So are you.
Life is funny. I mean… video games are funny.
Picture from Geekologie.com
J’avais le choix.
Enfin, pour être exacte, mon compte en banque réduisait mes choix à …
1) Une délicieuse paire de sandales Gérard Darel, rose poudré pour aller avec ma merveilleuse robe à fleurs rétro.
Ou ça :
2) Le pack karaoké de Guitar Hero World Tour.
Alors, j’ai bien hésité un (long) moment. Puis j’ai craqué… et je suis rentrée avec mon kit guitare-micro sous le bras, pour le plus grand bonheur de mes voisins.
Depuis, j’ai trouvé l’exutoire à toutes les frustrations de ma misérable vie : je braille allègrement « Sweet Home Alabama », je me la joue latino de carnaval sur « La Bamba » et je travaille mon imitation de Bambi sur « Beat it ».
Bon, à part ça, y a de chouettes morceaux hein ! Nirvana, SOAD, Rise Against, Mars Volta et At the Drive in, les Beastie Boys, Jimmy Eat World et tutti quanti.
Par contre, quand j’ai vu apparaître Ted Nugent (qui m’horripile au plus haut point, beurk ! -Ted Nugent is not an american hero !!) sur mon écran, j’ai regretté l’espace d’un instant ma paire de Gérard Darel…
Ceci dit, cette superbe guitare en plastique, elle irait pas si mal avec ma robe, non ?
Selon les jours et mon degré de spiritualité dans l’humeur, je vous dirais soit que quand le bon dieu distribuait la patience je suis arrivée en queue de peloton, soit que c’est la faute à ma mère qui a oublié de m’en fournir en fin de fabrication. Mais soit, vous avez saisi l’idée. Ceci dit, ma patience mérite une définition : je peux vous faire un puzzle « coucher de soleil sur Hawaï » sans m’énerver sur les innombrables pièces de sable blanc, mais par contre si vous me mettez dans une file de plus de 2 personnes je pète un câble dans la seconde. (note pour nos amis français : une file en belge, c’est ce que vous appelez une queue mais moi l’expression « faire la queue », désolée je peux pas)
Cette impatience maladive a des conséquences sur ma vie pratique : je ne fais jamais les soldes, je fais mes achats de Noël au moins 1 mois à l’avance, je fais mes courses à des heures atypiques, etc.
Là où les choses se corsent, c’est quand je ne peux pas éviter ces fameuses files infernales…
Exemple pratique : l’expédition du jeune chômeur inexpérimenté qui doit signaler aux autorités compétentes que son entreprise a malheureusement fait faillite. Passez par la case Forem-syndicat-mutuelle (ce qui équivaut à la case prison) et rentrez chez vous sans passer par la case départ ni toucher les 1000€.
Je hais l’accumulation de gens, leurs conversations débiles à volume inadéquat, leur musique merdique que vomit un haut parleur de portable pourrave et dans le pire des cas le mélange de leurs odeurs corporelles nauséabondes ou leurs enfants mal élevés.
Et là, dans ma tête (pas tout haut bien sûr, je respecte autrui moi), je me refais Trust et son hymne tant chéri « Antisocial »…
Au milieu de la foule qui se presse, bruyante et puante, j’ai une révélation : je sais enfin quel super pouvoir j’aimerais avoir. Le pouvoir de transformer les files en piles !
Pour ceux qui n’auraient pas été attentifs au cours d’introduction à l’informatique (ah, que j’ai kiffé ce cours ! J’y ai appris des tonnes de trucs inutiles mais ô combien jouissifs, du genre que si je devenais strip-teaseuse, je prendrais comme nom de scène « Ada Lovelace ». Mais bref, c’est une autre histoire), je vous réexplique. Les files, c’est comme quand vous allez à la Poste, le dernier entré est le dernier servi et donc le dernier sorti (first in – first out ou FIFO pour les intimes). Les piles par contre, c’est comme quand vous rangez vos assiettes dans le placard : la dernière que vous rangez est en haut de la pile et sera donc la première à être utilisée – sauf si vous êtes une sorte de maniaque qui effectue une rotation des stocks sur sa vaisselle mais bon, passons – (last in – first out ou LIFO).
Sachant cela, imaginez donc Super Cerizz qui arriverait au Forem bondé : en un claquement de doigts, l’ordre établi s’inverse et, dernière arrivée, je suis la première servie ! Ensuite, je me casse, sourire ultrabrite aux lèvres, au nez et à la barbe de tous les autres coincés dans leur file.
Ahhhh, l’informatique est une source infinie de rêves, je vous le dis !
Faut que vous laisse, ça va être à mon tour là…
En hommage à ce fameux dialogue (de sourds) – les intéressés se reconnaîtront – :
« - Moi j’aime pas les sourds !
- Quoi ? »
Voici un petit test pour voir si vous êtes sourdingue sur les bords (ou simplement si vous avez plus de 25 ans d’après les créateurs de ce merveilleux test – du coup l’année prochaine je ne devrais plus rien entendre, misère de sort !). Personnellement, ça m’a pêté les oreilles mais d’après la madame de la visite médicale j’ai une ouïe supérieure à la moyenne (en mode frime maximum…)
Created by Train Horn
Alors pour vous, ça donne quoi ?
Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, sous vos yeux ébahis, cette joyeuse paire d’idiots vous présentent le skate humain :
Un tonnerre d’applaudissements s’il vous plaît ! ;o)
(From Reddit)
Un violeur frappé au cou par sa victime avec un chargeur d’Ipod
Un violeur présumé (ayant déjà été condamné dans le passé et relâché) a été arrêté à Staten Island (New York) après avoir été reconnu parmi plusieurs suspect par sa victime. Des sources affirment que l’agressée s’est défendue en frappant le violeur au coup avec un chargeur d’Ipod se trouvant à sa portée. L’homme retenu parmi les suspects présentait les marques jumelles d’un adaptateur au niveau du cou. Il avait réussi à s’enfuir avant l’arrivée de la police, en laissant derrière lui une veste jaune (à l’effigie de Sylvestre le chat – Ndt : vous savez le chat noir et blanc des Looney Tunes). Ce vêtement ainsi que le témoignage de la victime suffiront sans doute à mettre ce taré à l’ombre pour toute sa vie. Ou même pour plusieurs vies…
(Traduit de l’anglais, article vu sur Digg, source : Gothamist.com)
Conclusions mesdames et mesdemoiselles :
1) On investit dans un Ipod, plus trendy que que le traditionnel spray au poivre et moins risqué que l’Opinel
2) On ne se sépare sous aucun prétexte du chargeur de son joujou musical, on évite ainsi de se retrouver en panne de bonne zik tout en ayant la possibilité de mettre une branlée aux violeurs potentiels !
Merci Apple ! 
)
Avis à tous les wii addicts, j’ai découvert (en retard mais bon…) un jeu excellent, dont je suis complètement accroc depuis ces 3 derniers jours : Super Paper Mario.
Primo, les graphismes sont super bien foutus : en 2D, rétro juste comme il faut, avec des personnages super mignons (même les méchants sont craquants, on s’en voudrait presque de leur mettre une tannée !)
Et segundo, la possibilité de switcher de la 2D à la 3D offre plein de surprises et les niveaux sont vraiment bien pensés.
Bref, si vous ne l’avez pas encore essayé, jetez-vous dessus, ça vaut le détour !
Vendredi, 6h30, à peine ouvert les yeux, je trépigne déjà dans mon lit, une seule idée en tête : ce soir, j’aurai ma Wii Fit !
La journée se traîne… Pfff ! J’ai l’impression d’être un gosse la veille de Noël !
18h : la cloche a sonné (enfin, virtuellement n’est-ce pas !), je fonce tout droit vers la boutique où m’attend ma petite merveille.
De prime abord, l’emballage est beau, zenisant je dirais même, avec une petite madame verte en plein yoga.
Le déballage n’est pas décevant : l’objet (la board pour les intimes) est blanc, lisse, plutôt doux au toucher, vraiment blanc en fait. Tellement blanc et lisse que ce matin, la tête dans le postérieur, j’ai failli m’exercer au step sur l’ Ibook de M. CerizZ… mais c’est une autre histoire.
Premier contact avec la bête : j’inscris mon Mii (dans un seyant jogging top tendance, merci Nintendo !) au programme et c’est parti !
La board évalue la position de mon centre de gravité et teste mon habileté à le déplacer. Jusque là tout va bien, je m’en sors pas trop mal, je suis même plutôt fière de moi… jusqu’au moment fatidique où mon nouveau joujou se met en tête de déterminer ma masse ! Gloups… La cote d’amour de la board descend d’un cran. Non contente de me jeter mon poids en pleine figure, la petite maligne va jusqu’à se permettre de me classer dans la catégorie » surpoids » et de rajouter un bon gros bourrelet à mon Mii effaré. Re-coup dans la gueule à la cote d’amour de mon nouveau jouet.
Pour nous réconcilier, elle me fixe un objectif de gras à perdre. C’est qu’elle a l’art de m’amadouer !
Au final, si la board commence par se comporter comme une garce dénuée de tact, elle se rattrape plutôt bien par la suite : entre les petits mots gentils et les encouragements, on s’en ferait presque une copine.
Plus sérieusement, les jeux sont vraiment sympas. Il y a plusieurs catégories d’exercices : le yoga (des exercices assez simples qui sollicitent principalement votre souplesse), la gym (plus difficiles voire carrément impossibles, les exercices demandent une certaine force), l’aérobic (des exercices ludiques et originaux) et enfin les jeux d’équilibre. Pour le yoga et la gym, vous devrez choisir un entraîneur : Homme ou Femme. Oui, je sais, plus impersonnel tu meurs ! Ne vous cassez pas la tête trop longtemps pour faire votre choix, ils sont aussi nazes l’un que l’autre ! Certes, ils sont utiles quand il s’agit de montrer les exercices mais pour ce qui est de la qualité de leur conversation…
En conclusion, la Wii Fit est une chouette petite nouveauté qui vous fera remuer du popotin devant la télévision, loin de la prétention de faire de vous un sportif de haut niveau. C’est rigolo, ça fait un peu transpirer et surtout… ça donne bonne conscience aux sportifs (et à mon humble avis, surtout aux sportives) du dimanche.
Bref, j’aime ! )
