CerizZ.com – Blog

Une bouffée d’air, de second degré et de fous rires n’a jamais fait de mal à personne. Et quand elle vient de la blogosphère, ce petit monde où tout le monde se regarde le nombril* et se chamaille comme dans une cours de récré , ça vaut le coup de le mentionner…

Tout est parti d’une connerie. Comme toujours me direz-vous. Un beau matin, le sarcastique mais toujours drôle M1 lâche la bombe sur Twitter : la belle Kenza, modasse parisienne influente de son état, s’est fendue d’un ‘point presse’ en vidéo destiné à rassurer ses fans quant à la continuité de son blog. Si vous ne l’avez pas encore vu, ça se passe par ici.

Rires et déconnades et tout ce qu’il faut…

Une connerie en amenant une autre, M1, Bérengère la dérangée, Bonnie Parcoeur et moi-même nous mettons en tête de lancer un défi à notre chèèèèère LABM, docteur ès vidéo délirantes et parodies haut de gamme des pythies blogosphériques de la mode.

Dans la foulée, une page Fessebouc se crée pour exhorter notre Blogueuse Mode à relever le défi.

80 supporters et quelques week-ends plus tard, LABM est beau joueur et s’exécute…

Le voici donc au sommet de son art (LOL inside – SFW) :

On applaudit l’artiste s’il vous plaît !

*Commencez pas à gueuler, je sais bien que je ne vaux pas mieux, hein !

Les guilty pleasures, ou plaisirs coupables pour les plus francophiles. Nuchenuche en parlait récemment (et fort bien, comme d’habitude. Allez la lire si ce n’est pas déjà fait).

Comme tout le monde, des guilty pleasures, j’en ai plein. Rassure-toi, lecteur aimé, je t’épargne leur liste exhaustive pour m’attarder sur un seul.

(C’est dur les aveux, bordel…)

J’ai un secret crush (enfin, not-so-secret pour certains/-es) sur Marilyn Manson. J’aime bien sa voix, ses tenues (ses chapeaux par dessus tout), ses clips, ses textes, ses toiles et je vous passe la suite. Tempérons cependant l’affaire : mon fanatisme se limite à la première moitié de sa discographie, de Portait of an American Family à Holy Wood. Après ça, il a sérieusement dérapé et fait de la daube, mais passons.

Son autobiographie (sortie en 99, ça ne nous rajeunit pas), The Long Hard Road out of Hell, se lit comme un roman. C’est bien écrit, à la fois dérangeant et drôle.

Sur cet aveu, je vous laisse avec une phrase du Révérend que j’aime particulièrement :

« Stop worrying about trying to fit into the status quo of what is beautiful and what is politically correct. Believe in yourself and stick to what’s right. If you want to be like me, then be like yourself. »

(from W, September 1, 2006 issue)

Aquarelle « Harlequin Jack and The Absinthe Bunny » de Marilyn Manson (actuellement aux mains de ce gros idiot de Jack Osbourne). Pour en voir d’autres…

Il est des jours où les voies du destin, qui jusqu’ici demeuraient  masquées par un voile opaque de doutes, se matérialisent soudainement devant tes yeux mi-ébahis mi réjouis. L’avenir t’apparaît alors avec une clarté si brillante qu’elle te brûle les yeux et tu demeures ébaubi devant la puissance de ta propre destinée. Tes questionnements existentiels sont dissipés devant tant de vérité.

Cette révélation, fugace mais ô combien profonde, change ta vision du monde et de toi-même. Tu as été illuminé. Si je croyais en un dieu, je dirais que c’est comme si tu avais senti son souffle effleurer ta nuque.

Sois attentif, lecteur aimé. Les confidences du destin choisissent des voies parfois bien peu orthodoxes pour s’imposer à ta conscience.

Un exemple simple : moi (pour parler de ce que je connais le mieux). Souvent je m’interroge sur mon avenir : qu’est-ce que je pourrais bien faire ? Et si j’essayais dompteur de lions / consultante en image / marchande de glaces ? Et si j’ouvrais ma propre boutique ? Et si je devenais l’assistante personnelle de Jason Lee ? Bref.

Aujourd’hui, grâce à Youtube, je sais ce que je veux faire. Le projet de ma vie s’est matérialisé devant moi.

Je vais ouvrir un club spécialisé dans le pole dance. Je l’appellerai peut-être le Club Chubby. Je n’ai pas encore décidé. Mais ce qui est sûr, c’est que j’aurai une équipe de bombasses du genre de celles de la vidéo. Et j’aurai, en face de la scène où mes beautés pole-danceront, un énorme fauteuil en velours, style Louis XVI. Et je les regarderai danser pendant des heures, les yeux remplis d’émerveillement comme un gosse à Disneyland. La vie, quoi.

Sérieux, en 3 minutes, je crois que je suis tombée amoureuse 10 fois. Où sont mes billets de 100 dollars que je leur en glisse quelques uns dans le soutif ?

PS : Oui, les meufs trop bonnes font des démonstrations de souplesse et de force autour d’un poteau chromé, moi ça me fait faire des intros d’articles dans lesquelles je me prends pour Gide. Au deuxième paragraphe, j’ai failli t’appeler Nathanael, lecteur chéri. C’est dire…

(Vidéo spécialement dédicacée à M1)

Serait-ce la moustache qui fait le Mario ?

Staches… Gotta love them all !

Perfect dog + perfect stache = cute attack ! I’m in love…

Picture from SuicideGeeks

Les enfants, ne soyez pas idiots : achetez-vous de vraies Rayban, ne faites pas comme cet âne qui se les est fait tatouer en pleine face. Pourquoi ?

1) parce que ça fait méchamment ressortir son gros nez…

2) parce qu’il va pleurer quand les lunettes rondes à la Lennon seront top tendance.

3) parce qu’il est condamné à être aveuglé par le soleil toute sa vie : une paire de lunettes de soleil par dessus ce merveilleux tatouage, ça fait un peu doublon.

4) parce qu’avec les reliefs de son visage, faut bien avouer que ses Rayban sous-cutanées elles tiennent presque des lunettes d’aviateur voire du masque de plongée.

Bref, on est face au premier gros FAIL de l’année. Si ça c’est pas de l’inauguration en grande pompe…

Picture : ©MatthewG15

Kids, don’t be stupid: buy real Rayban, don’t imitate this moron who get them tattooed on the face. Why ?

1) because it highlights his big nose (sorry, but it’s true)

2) because this guy is gonna cry when round glasses Lennon style will be trendy again.

3) because he can’t wear sunglasses anymore (two pairs on one nose = too much).

4) because the curves on his face make the tattooed Rayban look like aviator goggles or diving mask.

I guess we have our first FAIL of the year. I’m no psychic but I think it will remain as one of the biggests…

- Boire beaucoup (surtout du champagne et du vin à même le tonneau), casser les verres et embrasser des gens devant des bouteilles géantes, faire des trucs bien zarb’ avec des nains barbus et des cochons.

- Drink a lot (mostly champagne and wine directly from the barrel), break glasses and kiss people in front of a giant bottle, do weird things with bearded dwarves and pigs.

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- Do sports. Start practicing yoga.

Ok, yoga is not a sport, unless you’re a 50 years old housewife.

Or a cat.

From Yogadogz.com

From The Coveted, one of the cutest-greatest-prettiest fashion blog. Go read it !

From Digg