Tout est parti d’une connerie. Comme toujours me direz-vous. Un beau matin, le sarcastique mais toujours drôle M1 lâche la bombe sur Twitter : la belle Kenza, modasse parisienne influente de son état, s’est fendue d’un ‘point presse’ en vidéo destiné à rassurer ses fans quant à la continuité de son blog. Si vous ne l’avez pas encore vu, ça se passe par ici.

Rires et déconnades et tout ce qu’il faut…

Une connerie en amenant une autre, M1, Bérengère la dérangée, Bonnie Parcoeur et moi-même nous mettons en tête de lancer un défi à notre chèèèèère LABM, docteur ès vidéo délirantes et parodies haut de gamme des pythies blogosphériques de la mode.

Dans la foulée, une page Fessebouc se crée pour exhorter notre Blogueuse Mode à relever le défi.

80 supporters et quelques week-ends plus tard, LABM est beau joueur et s’exécute…

Le voici donc au sommet de son art (LOL inside – SFW) :

On applaudit l’artiste s’il vous plaît !

*Commencez pas à gueuler, je sais bien que je ne vaux pas mieux, hein !

Comme tout le monde, des guilty pleasures, j’en ai plein. Rassure-toi, lecteur aimé, je t’épargne leur liste exhaustive pour m’attarder sur un seul.

(C’est dur les aveux, bordel…)

J’ai un secret crush (enfin, not-so-secret pour certains/-es) sur Marilyn Manson. J’aime bien sa voix, ses tenues (ses chapeaux par dessus tout), ses clips, ses textes, ses toiles et je vous passe la suite. Tempérons cependant l’affaire : mon fanatisme se limite à la première moitié de sa discographie, de Portait of an American Family à Holy Wood. Après ça, il a sérieusement dérapé et fait de la daube, mais passons.

Son autobiographie (sortie en 99, ça ne nous rajeunit pas), The Long Hard Road out of Hell, se lit comme un roman. C’est bien écrit, à la fois dérangeant et drôle.

Sur cet aveu, je vous laisse avec une phrase du Révérend que j’aime particulièrement :

« Stop worrying about trying to fit into the status quo of what is beautiful and what is politically correct. Believe in yourself and stick to what’s right. If you want to be like me, then be like yourself. »

(from W, September 1, 2006 issue)

Aquarelle « Harlequin Jack and The Absinthe Bunny » de Marilyn Manson (actuellement aux mains de ce gros idiot de Jack Osbourne). Pour en voir d’autres…

Cette révélation, fugace mais ô combien profonde, change ta vision du monde et de toi-même. Tu as été illuminé. Si je croyais en un dieu, je dirais que c’est comme si tu avais senti son souffle effleurer ta nuque.

Sois attentif, lecteur aimé. Les confidences du destin choisissent des voies parfois bien peu orthodoxes pour s’imposer à ta conscience.

Un exemple simple : moi (pour parler de ce que je connais le mieux). Souvent je m’interroge sur mon avenir : qu’est-ce que je pourrais bien faire ? Et si j’essayais dompteur de lions / consultante en image / marchande de glaces ? Et si j’ouvrais ma propre boutique ? Et si je devenais l’assistante personnelle de Jason Lee ? Bref.

Aujourd’hui, grâce à Youtube, je sais ce que je veux faire. Le projet de ma vie s’est matérialisé devant moi.

Je vais ouvrir un club spécialisé dans le pole dance. Je l’appellerai peut-être le Club Chubby. Je n’ai pas encore décidé. Mais ce qui est sûr, c’est que j’aurai une équipe de bombasses du genre de celles de la vidéo. Et j’aurai, en face de la scène où mes beautés pole-danceront, un énorme fauteuil en velours, style Louis XVI. Et je les regarderai danser pendant des heures, les yeux remplis d’émerveillement comme un gosse à Disneyland. La vie, quoi.

Sérieux, en 3 minutes, je crois que je suis tombée amoureuse 10 fois. Où sont mes billets de 100 dollars que je leur en glisse quelques uns dans le soutif ?

PS : Oui, les meufs trop bonnes font des démonstrations de souplesse et de force autour d’un poteau chromé, moi ça me fait faire des intros d’articles dans lesquelles je me prends pour Gide. Au deuxième paragraphe, j’ai failli t’appeler Nathanael, lecteur chéri. C’est dire…

(Vidéo spécialement dédicacée à M1)

Serait-ce la moustache qui fait le Mario ?

Staches… Gotta love them all !

Perfect dog + perfect stache = cute attack ! I’m in love…

Picture from SuicideGeeks

1) parce que ça fait méchamment ressortir son gros nez…

2) parce qu’il va pleurer quand les lunettes rondes à la Lennon seront top tendance.

3) parce qu’il est condamné à être aveuglé par le soleil toute sa vie : une paire de lunettes de soleil par dessus ce merveilleux tatouage, ça fait un peu doublon.

4) parce qu’avec les reliefs de son visage, faut bien avouer que ses Rayban sous-cutanées elles tiennent presque des lunettes d’aviateur voire du masque de plongée.

Bref, on est face au premier gros FAIL de l’année. Si ça c’est pas de l’inauguration en grande pompe…

Picture : ©MatthewG15

Kids, don’t be stupid: buy real Rayban, don’t imitate this moron who get them tattooed on the face. Why ?

1) because it highlights his big nose (sorry, but it’s true)

2) because this guy is gonna cry when round glasses Lennon style will be trendy again.

3) because he can’t wear sunglasses anymore (two pairs on one nose = too much).

4) because the curves on his face make the tattooed Rayban look like aviator goggles or diving mask.

I guess we have our first FAIL of the year. I’m no psychic but I think it will remain as one of the biggests…

- Drink a lot (mostly champagne and wine directly from the barrel), break glasses and kiss people in front of a giant bottle, do weird things with bearded dwarves and pigs.

Euh… Une seconde… Y aurait pas comme un problème avec les cartes de voeux vintage ? Genre elles pousseraient pas un tantinet à l’immoralité la plus étrange ?

Tout ça pour vous dire d’oublier les bonnes résolutions et de profiter un peu de cette chiennasse de vie ! C’est vrai quoi, vous pourriez crever la gueule ouverte cette année. Pardon de vous le rappeler mais ça devait être dit. Alors pour commencer cette nouvelle année du bon pied, j’ai pas vraiment de conseils à donner mais voilà ceux que j’essaie d’appliquer à ma propre personne :

1) ne pas s’énerver pour des queues de cerises : avant de pêter un câble / fracasser la tête de votre interlocuteur, inspirez un grand coup et demandez-vous si c’est vraiment grave. 99,5 fois sur 100, la réponse est « non ».

2) dire toujours la vérité : même si c’est pas évident, même si ça peut blesser, c’est toujours payant au final. Ceci dit, ne dites la vérité que quand on vous la demande. Parce que dire « Marie, la couleur de cette jupe et celle de ce chemisier jurent atrocement. Et l’ensemble te va comme un coup de pied au cul » alors que Marie ne vous a rien demandé, c’est pas de l’honnêteté, c’est de la langue de puterie. Et ça ne paie pas. Mais c’est extrêmement drôle, je vous l’accorde.

3) ne prêter aucune attention au qu’en dira-ton : prenez exemple sur ce que disait le bon et sage Didier Wampas « Je me fous de c’que les gens pensent, je danse sur la Lune, je me fous de c’que les gens disent, je danse sur la Lune ». Laissez les langues s’user sur votre compte si ça peut faire plaisir à leurs propriétaires. Après tout, les ragots, tout le monde adore ça, non ?

Une seule résolution pour 2010 donc : PROFITEZ-EN !!

Wait a second… What’s the problem with those vintage greetings cards ? They’re not supposed to lead you to immoral behavior !

Anyway, I just wanted to tell you to forget about all this New Year’s Resolution bullshit. We all know that LAB&TYD but you should enjoy it while you can. I mean, you could die a miserable death this year (sorry to remind you). I don’t have any advice to give but there are 3 rules I try to follow to make my life better :

1) don’t get mad for nothing : before you go crazy / kill the person you’re talking to, take a deep breath and ask yourself « is it really important ? ». 99,5 times out of 100, the answer is « no »…

2) always tell the truth : even if it’s hard or awkward, even if it hurts, it ends up really paying off. I swear. But tell the truth only when you’re asked to. I mean, saying « Mary, your skirt is ugly and your sweater is even worse and you look like a whale in it » when Mary didn’t ask for your opinion is not honesty. It’s called « being a bitch ». And it doesn’t pay off, even though it’s very funny.

3) don’t care about other people’s opinions : people talk shit about other people all the time. Accept it and just forget about it. Be nice, give those bitches something to talk about… Hey hey ! Everybody like a little gossips, right ?

So the only New Year’s Resolution we should all take is : HAVE FUN !!

Ok, yoga is not a sport, unless you’re a 50 years old housewife.

Or a cat.

From Yogadogz.com

From The Coveted, one of the cutest-greatest-prettiest fashion blog. Go read it !

From Digg